Amnesia de ti.

Un día me enamoré de alguien. Ya no me acuerdo de cómo se llamaba. Ya no me acuerdo de su sonrisa. Ni de cómo se retorcía en la cama por las mañanas. Tampoco de cómo bailaba su canción preferida. Ni de cómo se sentaba a tocar la guitarra y a cantar su vida. Ni siquiera me acuerdo de cómo me miraba. Sólo me acuerdo de que me hacía poder volar, y eso no se me va a olvidar en la vida. Que me hacía tener alas, ese sentimiento de adrenalina de caer y volver a caer, pero nunca tocar al suelo.

Y cuando estaba en lo más alto, de repente, me pegué la hostia de mi vida.

De repente, llega la amnesia. No queda otra, olvidar o vivir del recuerdo. Sobrevivir entre costuras rotas de sueños que había vivido.

He soñado tantas veces que te volvía a tener en mi cama, que ya no sé si cuando despierto estoy teniendo una pesadilla.

Pero sabes que ahí arriba solo se está una vez en la vida. Que solo existe 'mi mejor momento' una vez. Y estoy seguro que ya ha pasado. Que ya nos hemos olvidado. Que sólo nos quedan unos pocos déjà vu de nosotros.

Un déjà vu de tu sonrisa. Déjà vu de cuando bailabas y me pisabas los pies. De cuando tocabas la guitarra y de cuando me quedaba toda la puta noche mirando cómo dormías.

Ven a tocar la última canción, por favor. Aunque sea la canción de despedida. Pero vamos a ponerle punto y final a las historias que se quedaron con puntos suspensivos.

Ven a ponerme un punto y final a mis comas entre mis párrafos que hablaban de olvidarte y que no podía parar de escribir.

DÉJÀ VU DE ESTAR TAN ALTO QUE NO QUIERO VOLVER A BAJAR.

Simplemente al final seré un recuerdo .

Hola yaya ,
Te escribo desde aquí por que a la cara no podré decirte todo lo que sienta principalmente por que estaré destrozado como la ceniza , simplemente quiero escribirte por que no aguanto más  , necesito decirlo , necesito sacar de mi todo lo que te diría a la cara , eres tan ... maravillosa que ni con palabras podría describirte , ni con mil definiciones conseguiría sacar la palabra perfecta para ti , puto alzheimer , se llevará todos tus recuerdos incluido yo .... tú nieto que daría la vida por que no sufrieses daría la vida por estar a tú lado cada minuto , simplemente gracias por hacer mi vida mucho más fácil, mucho más bonita , que sonría cuando tenía que llorar cuando me decías a quien tengo que matar para que esa sonrisa vuelva a relucir y ahora , ahora poco a poco te olvidarás de todo entre ellas cosas las cosas que hemos vivido juntos yo sólo quiero decirte que siempre te tendré en mi corazón cuando subas al cielo , siempre te tendré muy presente siempre estarás aquí conmigo como desde el primer día . ¿Recuerdas? Para mi tú para ti yo , eso desde que se fue el abuelo no has vuelto a llorar es verdad se te fue el amor de tú vida y ahora siento como tú también te vas de mi vida y te juro que es la peor sensación que he vivido en mi vida , sentir como dejas un vacío interior sentir como ya nada volverá a ser lo mismo sin ti , y es que siempre te he tenido muy presente en todo lo que hacía , esas tardes donde nos tirábamos horas y horas resolviendo problemas matemáticos de tu escuela , y ahora me toca afrontar esos problemas sin ti , por favor si olvidas todo , olvídate de todo menos de olvidarme . por que te juro que es el peor dolor de todos el de sentir que la persona que más quieres en tu vida se vaya a olvidar de ti , y todo por que ha venido la enfermedad que nadie desea , EL ALZHEIMER , el te hará que poco a poco olvides de todo y te encierre . Pero acuérdate que cuando sonreías yo sonreía contigo y ahora que no lo vas a hacer ¿De donde mierda sacó yo mi felicidad? Siempre te recordaré como la mujer de mis ojos , como la única que me prometía y siempre cumplía , y como me dijiste todo en la vida no puede ser pero joder , yo sin ti no puedo seguir y sentir que cada día te noto más lejos cada día más apagada y así apagado me estoy quedando yo poco a poco , simplemente con una caja llena de fotos y de recuerdos. y siempre recordaré tú sonrisa al verme, tus abrazos tan especiales , tu mirada .
Mi padre siempre dice que soy tu favorito y que debo de estar siempre al pie del cañón , si alguna vez no lo estuve simplemente perdóname aunque se te olvide todo perdóname , perdóname a veces por enfadarme por no darme siempre mis caprichos , perdóname por no haberte dicho "te quiero" todas las veces que te lo merecías , una última cosa , acuérdate de mí , por que yo de ti no me olvidaré jamás , siempre mi yaya...

Frágil.

Si hay algo que sé me da verdaderamente bien es ver el lado negativo de las cosas . Soy licenciado en levantarme con el pie izquierdo desde hace años . Soy sensible , en ocasiones demasiado . Puedo tener la sonrisa más amplia y estar muriéndome por dentro . Creo que llorar , es de valientes , o por lo menos , es una buena manera , de exteriorizar el dolor , y canalizarlo . Mis quince años no han sido un camino de rosas en ningún aspecto, pero siempre han habido personas que han endulzado los tragos amargos . No soy un chico del montón , puedo parecerlo , pero nada más alejado de la realidad. Me gusta perderme solo en sitios que no conozco , muchas veces necesito estar solo , pero también me gusta el calor de mis amigos . No soy un chico de super pop ni esas cosas, nunca lo he sido . En las relaciones soy caótico , esa es mi definición , un caos constante , aunque creo que me he acostumbrado tanto a ella , que hasta la echaría en falta . Mi carácter es complejo  , dicen que las cosas difíciles tienen siempre su recompensa . Solo espero ser alguna vez esa recompensa.

No más destrozos en mi interior.

Me has hecho girar tanto cielo , me has hecho de ir de izquierda a derecha y de derecha a izquierda, unas veces tanto , otras tan poco , en ocasiones tan arriba en otras demasiado abajo , y ahora debo de equilibrarme de nuevo y yo solo. He aprendido que puedes decirme cientos de "te quieros" sin sentir ni siquiera uno, te admiro , verdaderamente lo hago , me gustaría ser la mitad de visceral e incluso insensible de lo que tu has llegado a ser conmigo. Has pasado de darme días perfectos , tardes eternas , momentos tan únicos , a regalarme indiferencia , desprecio y dolor , y me empacha de cansancio tu frialdad . Puede que no sea perfecto , puede que demasiado impulsivo  y a veces un tanto sensible , pero puedo jurarte que te he dado lo mejor de mi , sin pedirte nada a cambio , sin exigirte nada más a cambio , sin exigirte nada más de lo que tu pudieras o quisieras dar o sacrificar. Pero he de decirte que he sabido perdonar , y tú mejor que nadie lo sabes, que te he regalado mi paciencia , si se agotó ese domingo pienso que no tuve culpa. Respecto a lo de quererme el triple , supongo que te referías al triple de cero que matemáticamente sigue siendo cero , no te imaginas como duele poner en duda cada una de tus palabras , de tus promesas y de tus mensajes , pero otra opción hay , yo me se la respuesta de memoria, NINGUNA .
Te has empeñado en perderme y déjame decirte , has ganado. He hecho lo que te juré que no haría , pero parece que lo desees con tanta fuerza que voy a cumplirte eso deseo , una vez más. Ya sabes cuando te hablen de mi hincha el pecho y con la cabeza bien alta y ese orgullo que tanto me repatea últimamente podrás decir que conseguiste hundirme y lo peor es que no estarás mintiendo . No quiero tu amistad falsa , hipócrita , barata . Sabes que si algo odio con fuerza , es la mentira , y te has llenado la boca de ellas , y de juegos y de mil sin sentidos mas. Perdóname por agotarme , por tener un limite que sobrepasaste en su momento , por sentir y padecer , por derrumbarme , por reventar , perdóname por ser sensible , o frágil , por sangrar cuando me pinchan. 
Pero yo no quiero más tristeza , ni más dolor , ni que mi estado de ánimo dependa de como te despiertes , de que me muevas a tu antojo , estoy mas que saciado de tu indiferencia y de tu egoísmo y como te dije no me lo merezco , y si me lo merezco , te juro mi vida que no lo quiero .

ALGO ASÍ COMO UN ÁNGEL , MI ÁNGEL.

Todo empieza un 20 de enero del 2013 , decido hablarte por Mensaje directo , te veo mal y sabes como soy que no me gusta ver a nadie mal , pero yo en ti sentí algo especial , como si un vinculo o cualquier cosa del pasado nos hubiese unido en ese justo momento , cuando digo que no he encontrado a nadie como tú , sé que no me equivoco , eres tan como yo , eres a la vez tan frágil y tan débil como yo , 13 días pasan los días , pero no mis ganas de estar a tu lado para quitarte las lágrimas de los ojos , no se me acaban las ganas de darte todo de mi , un abrazo en el momento indicado en el sitio indicado hacen que mi tristeza se convierta en felicidad  , por eso cuando digo que si miro dentro de mi te encuentro a ti , sé que no me equivoco , el mundo , las circunstancias y las personas jamás han estado a nuestro favor , pero te tengo sé que día a día vas a estar ahí para recogerme si me caigo , para decirme "te quiero feo" en el lugar donde este hecho pedazos , para mi eres como un ángel , algo así como mi ángel , que pido que nunca falte de mi lado que pido que jamás se marche , y eso de que las cosas buenas no deberían de cambiar nunca es verdad , nadie como tú para sacar sonrisas , como yo digo eres el pilar de mi felicidad que cuando no puedas más te daré un empujón , cuando te encuentres solo ahí estaré yo para decirte que me tienes , que no lo estas , ¿Quien me lo iba a decir que en tan poco tiempo iba a encontrar a mi alma gemela? Eso de que si se va algo es por que viene otra , es realidad he podido disfrutar del destino lo he podido conocer. No puedo darte soluciones para todos los problemas de tu vida , ni tengo respuestas para tus dudas y temores ; pero puedo escucharte y buscarlas junto a ti. No puedo cambiar ni tu pasado ni tu futuro ; pero cuando me necesites , estaré junto a ti. Siempre los tropiezos a medias siempre vienen mejor .No puedo evitar que tropieces . Solo puedo ofrecerme mi mano para que te sujetes y no caigas. NUDOS Y LA PROMESA DE ESTAR SIEMPRE JUNTOS . 

"cuando miro alrededor y veo lo difícil que se hace la vida , lo empinada que es la cuesta , sonrió por dentro pensando ¨no estoy solo tengo un gran amigo en el que apoyarme¨". 

AL FINAL TUS PROMESAS A LA MIERDA.

Hola , necesitaba escribirte y decirte todo lo que siento sobre ti , todo el daño que has dejado localizado dentro de mi corazón, si ese órgano que estaba totalmente en tus manos lo tenías cogido y lo sabías sabías que podías hacer con el lo que quisieses , sabías como moverme , como decirme un te quiero en el momento indicado para que mi corazón fuese a 1000 revoluciones por segundo , sabías como manipularlo como se antojase , siempre te di lo mejor de mi , mi tiempo, mis ganas, todos mis dolores , tragué mi orgullo por ti , moví cielo y tierra por verte sonreír , lo siento si te trate especial , es que me creí que eras especial , pero no eras uno más, eras como todos , esos que prometen y que jamás cumplen ¿AMISTAD?¿QUE ME QUERÍAS? esas preguntas me las hacía cada noche antes de acostarme , esas preguntas han venido conmigo siempre , en mis sueños, en mis pensamientos ,en mis memorias , pero recuerda que no habrá amigo que te quiera como yo , no habrá ni un amigo ni millones de personas que puedan comparar con lo que yo te quise , has hecho mucho daño en mi vida y aún así te daría la mano cuando te volvieses a caer , pero sé que tu me darías la espalda una vez más , una vez más diciéndome que ya no sirvo para estar a tu lado que me marche que ya no quieres saber nada de mi , aún así siempre te recordaré como la persona que me hizo daño pero al mismo tiempo era un daño que volvería a repetir , fuiste un error pero ese error lo volvería a cometer miles de veces , bueno y ahí te dejo a ti y a tus promesas que tanto me gustaban, pero recuerda tus promesas han terminado en la mierda.

Al final todos rotos.

Se sienta. Le tiemblan las piernas, las manos y, quizás, también el alma. Le tiembla el mundo. Coge folios, coge un bolígrafo e intenta empezar a escribir:

—Papá, mamá...

Tira el papel. Intenta de nuevo.

—He intentado hacer todo lo posible...

Tampoco es una buena forma de empezar. Y, entonces, empieza a llorar. E intenta impedirlo mirando hacia arriba y mordiéndose el labio inferior, como en todas las situaciones difíciles que ha tenido en su vida. Después, se enjuaga las lágrimas con la manga de la camiseta y escribe. Escribe algo concreto, directo, pero sincero:

—Lo siento.

Sí. Definitivamente le gusta. Es una buena forma de empezar y de terminar una carta de suicidio. Después, ahí está, su vida colgando del bote de pastillas que tiene enfrente. Su vida dependiendo de ella misma. Ella tiene el manejo de acabar con su vida o de que siga. Pero no le gusta cómo sigue. Es un ahora o nunca. Un todo o nada. Es un 'o gana ella o ganan ellos'.

¿Y al final quién gana la partida?

¿Ella? ¿Esa que tiene marcadas las muñecas de putadas? ¿Esa que llora hasta dormirse del cansancio cada noche? ¿Esa que mira de reojo a la vida por habérsela jugado tantas veces?

¿Quién gana la partida?

¿Ellos? ¿Todos esos hijos de puta que han intentado hundirle tantas veces hasta verla en el suelo? ¿Todos esos que no le han dejado nunca encajar en una sociedad podrida?

Ella ha dado tanto por perdido que ha perdido hasta la sonrisa, que ha perdido la partida. Ella, que ha perdido la vida.

Después, todos rotos. Una familia desmembrada, unos amigos que no aguantan el no ver a aquella chica que sonreía de vez en cuando. Una habitación vacía en la que una madre hundida no puede ni entrar. No queda nada. Ya se ha ido para siempre.

Y quién diría. A lo mejor habría llegado lejos. A lo mejor habría sido una mujer a la que admirar. A lo mejor no se había fijado en que el chico de al lado le había sonreído aquella tarde. A lo mejor no se había fijado en que su madre solo quería protegerla y no joderle la vida. A lo mejor no se había fijado en todos esos pequeños detalles que le dan sentido a la vida. A lo mejor ella misma había sido caos, su propia autodestrucción. A lo mejor no había sabido ver esa pequeña luz en toda esa inmensa oscuridad.

Dedicatoria: Este texto va dedicado a todas aquellas personas (chicos y chicas) que han pensado alguna vez en acabar con su vida. No seáis tontos, no hay mejor regalo que poder respirar. A todos aquellos que piensan que su vida es una mierda, no os quedéis parados ni busquéis soluciones fáciles. Luchad. Luchad por lo que queréis y por cambiar el rumbo de vuestra vida si no os gusta el camino al que lleva. Todos hemos tenido momentos en los que nos flaquean las piernas, pero todo sigue. El mundo sigue girando. Así que pensad en que si no os gusta vuestro mundo, no acabéis con él, simplemente luchad por cambiarlo. Luchad, y ya no solo por vosotros mismos, sino por aquellos que os quieren y que matarían y morirían por vosotros. Y sí, siempre hay al menos una persona capaz de dar la vida por vosotros.