Olvidados.

Y hoy un día más un domingo 2 de Febrero, vuelvo a escribirte, quizá no sea fácil todo esto que vivimos en
 la vida ni siquiera es fácil respirar con tanta mierda que tiene uno encima, te acuerdas que me decías ¿que la vida era para los valientes? Y tanto que la es... y más cuando no hay nada por lo que luchar.
Y claro una vez que te rompen el corazón nadie puede venir a recomponerlo ya. Todo hecho pedazos. El del espejo ya no sabe ni quien cojones es . El del reflejo es un cabrón que aún se atreve a sonreír pese a todo, entre sentimientos hechos trizas.
No sé cuantas veces me he atrevido en volver a escribirte pero desde luego que hoy es una de esos días, pero créeme que algún día dejaré de hacerlo.
Y ya he perdido la cuenta de las veces que me he matado en la curva de tu sonrisa o más bien cuantas veces he intentado frenar y no he podido. He perdido la cuenta de cuantas veces me has hecho reír.
Y he perdido la cuenta de las veces que me dolía algo y veía esos ojos marrones que paraban todo mi dolor.

Nos hemos olvidado de bailar sin pisarnos. No somos los mismos. He cambiado, has cambiado.

Y si te vas como dijo Romeo a Julieta: "Enséñame a olvidar de pensar" Porque yo quiero vivir, y no aprender a sobrevivir, sin ti o con todas las mierdas que depare el destino.


Vamos, quédate he preparado café para dos.

He mentido muchas veces por muchas cosas pero sin duda por lo más bonito que he metido ha sido por un beso. Tal vez por unos cuantos besos y tal vez he mentido más por sus labios.

Yo creo que creer en el amor es bonito, es creer en el suicidio. Pero en el suicidio interno, claro.

Y por eso me encanta tu caos, y el desastre que me produce.

Yo soy de aquellos que piensan que más vale una sonrisa triste a que tres mil miradas bajas, auqnue sean tus ojos marrones.

Ven a ser mis ojos verdes, aunque sólo sean 5 minutos.

Y quizás, se te hace raro mirarme y encontrar más razones para vivir que para no hacerlo. Más razones para quedarte que para decir adiós.

Más razones, ya sabes . Que razones tengo demasiadas por las que quererte y tú demasiadas para olvidarme.

     -No pasa nada yo me encargo de recordarles que nos echamos de menos. Y que haya mores fugaces, pero inmortales-

échame de menos , no sé.

Mira que dijimos que lo nuestro era para siempre sin darnos cuenta de que nada se lleva al cabo hasta el final , que todo o desaparece o se esfuma con el tiempo , pero bueno puestos a decir gilipolleces te echo de menos , y sí , mataría por la persona que me está matando y qué , jamás me ha importado nada si llegaba a casa después de pasar una tarde contigo y ya tenía ese mensaje en el que me decías que en el momento que te subiste a ese bus ya me echabas de menos , que bueno y mira si te quiero , que si mañana se acabase el mundo me daría igual si es entre tus brazos , jamás me ha importado nada que no seas tú , y cuando no tenía ganas las de ti jamás contaban , de ti siempre hubo ganas , hasta en mis peores días , un día me dijiste que lo que se va y nunca vuelve es porque jamás estuvo destinado a estar en nuestras vidas , entonces me pregunto ¿Lo nuestro entonces jamás tenia futuro? Lo digo porque desde que el día que te fuiste no has vuelto y te echo de menos , eh. Lo hemos jodido tantas veces que ya no nos quedan ni ganas y como jode... Pero vuelve , vuelve con excusas o con lo que quieras , pero vuelve , por favor.

mirando ese tren, sé que no vas a volver...

Otro día que me encuentro escribiéndote , no se cuando se terminará esto ... quizá pasen años y años y yo aún te tendré siempre tan presente... ¿sabes? hay días en los que te echo tanto de menos ... tu sonrisa al despertar cada mañana , tus labios , tus llamadas a medianoche diciéndome que no podía seguir durmiendo sin escuchar de nuevo mi voz... No sabía como , pero todo lo que hacías , cambiaba el rumbo de mis cosas , había días en que discutíamos pero seguidamente nos perdonábamos y así se nos pasaban los días entre vendas y heridas , yo te olvido tu me olvidas , pero que va eso de olvidarte se lo dejo a otras personas porque yo aún te sigo teniendo tan presente ... ¿Sabes? estoy escribiendo todo esto porque los médicos me han dicho que sería bueno para mi , ya que desde que te fuiste no se mostrar mis sentimientos hacia nadie , soy seco , soso sin alegrías por la cual vivir , por eso te escribo la octava carta espero que cuando llegue a la décima ya te tenga olvidada , peor bueno todo es una mierda todo esta mal , todo es un verdadero caos desde que te fuiste no se si me recordarás , tu cuerpo no esta pero sé que tu alama si que esta conmigo , odiaba que me tocases la oreja y el pelo siempre , probablemente nunca leas esto , hoy es 2 de julio , hoy era nuestro aniversario , sabes que en mi opinión los aniversarios eran para niños , pero a ti siempre te gustaba que cada mes te regalase algo ...Probablemente te enfadarás con lo que te voy a  decir pero ya hace un año que me dejaste bueno un año tres meses y seis días para ser concretos creo que ahora estoy finalizando el proceso , por fin me he dado cuenta de que no vas a volver nunca...creo que ya supere la fase de sentarme en el sofá esperando a que abrieses esa puerta ¿Sabes qué? Estoy bien , estoy llegando con pasos de bebé , incluso estoy viendo a una chica se llama Jess todos me dicen que es un paso positivo a mi vida para superarte y eso .. Es gracioso , los músculos tienen una cierta memoria por eso podemos atarnos los cordones o tocar el piano sin mirar , entonces cuando pasas mucho tiempo con alguien , los cuerpos se memorizan ¿sabes? el calor de tu espalda , el ritmo de tus latidos del corazón el cosquilleo de tus pestañas y como se movían tus dedos en la secuencia cuando jugaba con tu mano , otra persona es como mudarse a otro país.
La gente siempre me dice "Vas a encontrar a alguien más . hay muchos peces en el mar , pero me siento como un pez en una pecera.." a veces en mi camino cada vez que paso por tu casa siento la necesidad de tocar el timbre lo cual es estúpido porque no me abrirías , me pregunto que si te acordarás de mi me gustaría que me hablases o que me enviases alguna señal como que si ...¿POR QUE SABES QUE? No lo estoy pasando bien ... La verdad .. la vida es una mierda , mirando de forma objetiva te diría que aún te amo y creo que nunca voy a dejar de amarte espero que te estén tratando bien allí arriba porque te echo mucho de menos.., con amor Borja.

Las promesas que nunca llegaste a cumplir

Mira la vida se ha interpuesto entre tu y yo , ya no queda nada solo lagrimas y desprecio y mucho mucho dolor recuerda que cuando me faltaba el aire siempre estabas tu para darme , que respiraba mejor los días en los que veíamos y los días en los que mi sudadera se impregnaba de tu olor , que jodido fue todo cuando te perdí y esos que dicen que un clavo saco a otro clavo , nunca han sabido que es tener un clavo metido hasta dentro de esos que duelen más que la propia vida de esos que se te quedan marcados quieras o no. Pero es ley de vida depender siempre de la persona más hijo de puta y créeme que cuando te decía te quiero era de verdad porque es te quiero sigue siempre muy presente aunque tu te hayas ya marchado , y que malos son los recuerdos que sabemos que nunca vana  volver a suceder , claro los recuerdos y tu , que siempre decías que ibas a estar al lado y ahora estoy andando solo y no te veo ¿Estaré ciego? Vaya antítesis de mierda , si me he quedado ciego es porque cuando dicen que el amor es ciego es verdad , es ciego y duele , te metes en un bucle que no sabes si tiene una entrada con dirección de salida o te metes en un agujero que no tiene fin , supongo que cuando nos acostumbramos a que la persona que queremos no este a nuestro lado , ya nos acostumbramos a todo , y hazme caso que cuando aprendes a estar sin eso , creo que ya puedes estar preparado a casi todo , pero ami poco a poco me están consumiendo los recuerdos , los recuerdos que llevo aquí adentro esos que no se expulsan ni con miles de años ni de sucesos... Dijiste que lo nuestra no era como las películas , que lo nuestro no tenía fin , y que equivocada estuviste , lo nuestro no fue una película , fue un cortometraje , pero eso sí un cortometraje de poco tiempo pero que se lleva durante toda la vida , ¿Sabes? Aún guardo todo lo que me regalaste , aún te tengo en mi agenda y en cada mes ponía todo lo que íbamos a durar juntos ... Que pena que mi agenda este llena de tippex por tu culpa , qué pena que no la hayamos completado del todo... Pero cuando una persona esta destinada a salir de tu vida , debe de salir , antes de que duela más y más , pero joder , que me daba igual joderme la vida contigo si eso conllevase que te quedases a mi lado. Y que cuando más borde te ponías más ganas tenía yo de aguantarte , y claro que coño pasa cuando la solución y el problema son la misma persona ...
Y que puse la mano en el fuego por ti , y hazme caso que la pondría 1000 veces más , ya que por ti lo que fuese joder , lo que fuese ... Y así nos hemos quedado yo sin ti , tú sin mi , los dos sin un nosotros y todo por tus promesas que no llegaste a cumplir..

Los hombres de Paco...

Hay cosas que uno no puede hacer solo, discutir, subirse y sujetar una escalera a la vez, o doblar una sábana de esas de cama de matrimonio. Yo toda mi vida he pensado que lo ideal era vivir en pareja, por muy extraña que fuera la pareja. De echo hay parejas que acaban convirtiéndose en tríos  parejas que se van quedando sin pareja y que no se puede evitar el miedo a no estar a la altura, hay parejas que son imposibles por definición, por historia y por física, aunque no por química, o parejas en las que la química se ha ido gastando aunque sigan compartiendo una familia, familias donde en algún momento hubo una pareja, parejas que fueron en algún momento y ya no son nada, y eso es lo que mas miedo da en la vida, cuando la pareja se rompe, sea por lo que sea la primera sensación que se tiene es de pánico, miedo al cambio, a la perdida de control sobre nuestras vidas, un miedo a estar solo, pero cuando se llega a esa soledad, uno se da cuenta de que la ruptura, puede llevarnos a un lugar mejor, hoy es el primer día del resto de mi vida, porque desde hoy creo que lo mas importante en esta vida es saber volar solo.
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Hola, esto te parecerá un poco raro, pero bueno. Es que, estás tan cerca siempre, pero tan lejos. Tengo guardado el palito del helado que te comiste un día conmigo, y este es un mechero que te quité. A veces lo enciendo, y cuento las horas que me faltan para volver a verte, y pienso en que te voy a decir y que voy a hacer, para que te enamores de mi. Quiero que sepas que cuando estés triste yo lloraré contigo, y que cuando seas feliz, pues que me reiré contigo. Y que aunque pasen mil años, yo siempre voy a estar esperándote  Siempre. Porque no hay nadie en este mundo que te quiera tanto como yo, nadie. Te quiero Lucas.

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¿Crees que va a llover? - No es que vaya a llover es que va a caer un diluvio universal que lo va a arrasar todo.

Increíble , créeme.

Hoy te he buscado una vez más. Sabes que paso mis horas allí. En ese lugar en el que aún creo verte, creo oírte  creo sentirte..
Hoy me he acordado de un día en particular. El más bonito, el que nadie podrá hacerme olvidar.
No se si tu te acordarás pero yo si, en eso consistió nuestra relación desde el principio, te prometí que yo sería tu memoria, que guardaría todos y cada uno de los momentos. Pero nunca pensé que te irías.
Por eso ahora soy mi propia memoria, he jurado no olvidar nada ¿sabes?.
Mis recuerdos son cómo un álbum, con pequeños detalles, pequeñas imágenes  que te hacen recorrer el camino del pasado y vencer el olvido.
Pues bien ese día fue perfecto, tú llevabas el jersey que te regalé, rosa, muy claro, y unos vaqueros algo caídos. Ese día tenias los ojos más bonitos de lo normal, no solo tenían ese color azul turquesa si no también reflejos verdes y ese particular aro gris en el que tantas veces me perdí.
Me esperaste en el lugar de siempre, pero ese día seria especial.
Llegué tarde, llevaba una camisa de cuadros que te dejaste en mi casa y la chaqueta de cuero que me regalaste. Me diste un beso, largo, y un abrazo con fuerza. Cogiste la moto, ese día hacia frió  pero daba igual, todo nos daba igual si estábamos juntos. Llegamos a la calita, en la que tu ya habías estado antes para prepararlo todo.
Habían gofres, y una especie de desayuno-comida. Me dijiste que sería para siempre, y te creí. Después me tapaste los ojos y me pediste que te esperara.
Viniste enseguida apenas había pasado un minuto, me pediste que extendiera las manos, pusiste algo sobre ellas, algo ligero.
Me quitaste la venda, sobre las manos tenía dos rosas, eran preciosas.
Una era negra, la otra blanca. Me explicaste que la primera eras tú antes de conocerme, alguien que no se interesaba por nada, alguien rebelde, que hacia daño a los que le querían  Me explicaste que la segunda eras tú desde el momento en que llegué a tu vida, que todo había cambiado, que solo en mi mirada eras feliz, que en mis brazos tenias lo que siempre habías buscado. Lloré, lloré muchísimo, te abrazé, te besé..
Ese día cómo tantos otros los tengo guardados en mi memoria, están bajo llave, forman parte de mi álbum  forman parte de mi vida.

Amnesia de ti.

Un día me enamoré de alguien. Ya no me acuerdo de cómo se llamaba. Ya no me acuerdo de su sonrisa. Ni de cómo se retorcía en la cama por las mañanas. Tampoco de cómo bailaba su canción preferida. Ni de cómo se sentaba a tocar la guitarra y a cantar su vida. Ni siquiera me acuerdo de cómo me miraba. Sólo me acuerdo de que me hacía poder volar, y eso no se me va a olvidar en la vida. Que me hacía tener alas, ese sentimiento de adrenalina de caer y volver a caer, pero nunca tocar al suelo.

Y cuando estaba en lo más alto, de repente, me pegué la hostia de mi vida.

De repente, llega la amnesia. No queda otra, olvidar o vivir del recuerdo. Sobrevivir entre costuras rotas de sueños que había vivido.

He soñado tantas veces que te volvía a tener en mi cama, que ya no sé si cuando despierto estoy teniendo una pesadilla.

Pero sabes que ahí arriba solo se está una vez en la vida. Que solo existe 'mi mejor momento' una vez. Y estoy seguro que ya ha pasado. Que ya nos hemos olvidado. Que sólo nos quedan unos pocos déjà vu de nosotros.

Un déjà vu de tu sonrisa. Déjà vu de cuando bailabas y me pisabas los pies. De cuando tocabas la guitarra y de cuando me quedaba toda la puta noche mirando cómo dormías.

Ven a tocar la última canción, por favor. Aunque sea la canción de despedida. Pero vamos a ponerle punto y final a las historias que se quedaron con puntos suspensivos.

Ven a ponerme un punto y final a mis comas entre mis párrafos que hablaban de olvidarte y que no podía parar de escribir.

DÉJÀ VU DE ESTAR TAN ALTO QUE NO QUIERO VOLVER A BAJAR.